1、好人型

    遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她：“多大啦？读书了吗？你爹妈呢？他们贵姓啊？”你住哪里啊？家里还有谁呀？”总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”

    注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

    2、吓人型

    有一次，卖花的小女孩足足跟了我三条街，我实在没办法，只有停下来，用阴森森地语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。

    注：长相比较另类的家伙适用此法。

    3、凝眸型

    卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊。”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷地走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。

    注：此法适用于纯情少男。

    4、赛跑型

    有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。

    注：穿高跟鞋时别用这招。

    5、广告型

    不等小妹妹开口，就主动说：“小妹妹，你知道‘天下无贼健康钛’吗？这可是最新出的治理室内污染的新产品啊。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小妹妹你猜他卖多少钱？小妹妹别走呀，你还没猜价钱呢。”

    注：这招属于杀招，万一小妹妹受不了诱惑买一瓶，你就赚了。

    6、鸟语型

    遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语、法语、德语、日语，非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小妹妹听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。再加几句“哟西”、“花姑娘的”什么的效果更好，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。

    注：此法极需表演天分，无天分者慎用。

    7、粗暴型

    不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了！”这时总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。

    注：很多MM可以用这招哦。

    8、BT型

    此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气（有人屡试不爽）。先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌！人家看上去哪里像个男人啦。”小妹妹听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。

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